Почему «Нет»?

   Наиболее частая тема, с которой приходится сталкиваться в процессе психотерапии – это работа с границами. Клиенты могут формулировать различные запросы, жаловаться на широкий спектр проблем, но, тем не менее, в процессе работы часто всплывает необходимость работы с умением выстраивать собственные границы и говорить «Нет». Работа с границами довольно обширная тема и я в данном случае хотела бы остановиться на такой ее составляющей, как умение говорить «Нет». Задумайтесь, как часто каждый из нас может позволить себе сказать: «Нет, я не хочу этого делать. Я не буду этого делать. Я не считаю нужным это делать для тебя. Я имею право этого не делать.» Порой нам очень сложно сказать окружающим простое слово «Нет». Ежедневно мы взаимодействуем со своими близкими, членами своей семьи, коллегами и многими другими, с кем нас сталкивают обыкновенные жизненные ситуации. Люди могут обращаться к нам с просьбами, что-то хотеть от нас, а так же взаимодействуют с нами исходя из своего жизненного опыта и структуры характера. Часто бывает так, что их жизненный опыт, отличен от нашего или их просьбы идут вразрез с нашими планами или представлениями о жизни.

    Простой пример:

   Вы собрались провести выходные в кругу семьи или с друзьями, а ваша, к примеру, мама звонит вам и сообщает, что в гости к ней приезжают родственники, которые вас (ее любимую дочку) давно не видели. Конечно же, их непременно нужно встретить на вокзале, так как такси не столь удобный транспорт, нежели ваш личный автомобиль. Далее возможно несколько вариантов развития событий.

  Первый и самый простой, но маловероятный. Вы сообщаете маме о своих планах, в которые не входит встреча с родственниками, и желаете ей хороших выходных и времяпровождения.

  Второй вариант. Вы, желая соответствовать имиджу хорошей дочери, отменяете свои планы и встречаете родственников на вокзале, проводите с ними выходные.

  Третий вариант, который очень похож на экшн или квест. Вы говорите маме, желая сохранить имидж хорошей дочери, но при этом в глубине души, не собираясь менять свои планы, что обязательно встретите ваших родственников на вокзале и будете их вместе с мамой развлекать все выходные.В день приезда родственников начинается самое интересное, неожиданно за пару часов до встречи поезда, у вас приключаются какие-то неприятности, может даже вполне реально не завестись машина или ребенок вдруг затемпературит (желая выручить маму), на худой конец вы сами подворачиваете ногу или внезапно обнаруживаете срочные рабочие дела. Вы, сообщаете маме, что в силу объективных обстоятельств, не можете помочь ей со встречей гостей и удаляетесь со сцены, при этом причитая и сожалея о случившемся и сохранив имидж хорошей дочери.

  При первом варианте, когда «Нет» сказано во время, спокойно и с уважением к своим планам и планам мамы, отношения выглядят прозрачно. Как для вас, так и для второго человека. В данном примере для мамы. Да, это может огорчить того, кто просил вас и нарушить его планы, в которые он вписал вас, без вашего согласия. Но если тот, кто обращается к вам с просьбой, сам умеет говорить «Нет» и уважает чужие и свои границы, он отнесется к этому с пониманием и скорее всего заранее обсудит с вами варианты совместного времяпровождения и взаимодействия. Если же второй человек таковым не является, тем более в ваших интересах уметь говорить ему «Нет». Ибо никто, кроме вас самих не сможет позаботиться о защите ваших интересов.

  Вариант номер два. Хороша дочка в данном примере, ключевое слово здесь слово «хороший». Это может быть хороший сын, хороший муж, хорошая жена и так далее. Именно персонаж с приставкой хороший теряет что-либо, не умея своевременно говорить «Нет». Теряет свои нервы, время, пренебрегая собственными интересами и представлениями о том, как должна выглядеть его жизнь в эти выходные, а порой и вообще в целом.

  Вариант третий. Очень занимательный. Кстати, как правило, все препятствия, которые возникают на пути хорошей дочери (в данном примере) действительно ей не планируются заранее. Изначально довольно ощутимо присутствуют два полюса внутри нее. Желание провести время так, как она запланировала, и это желание вполне осознанное и желание соответствовать имиджу хорошего персонажа. В данном примере, как и во многих других жизненных ситуациях, сделать это одновременно невозможно. Поэтому необходимо найти оправдание тому, что хорошая дочь, будет следовать своим, а не маминым планам. Людям, у которых границы простроены, очень сложно взаимодействовать с подобными хорошими персонажами. На свои предложения или просьбы они ждут открытого ответа и открытого взаимодействия и когда им говорят «Да», они отталкиваются в дальнейших планах от этого «Да». Но хорошие персонажи при данном поведении, говоря «Да», подразумевают «Нет», которое им трудно озвучить. Что в дальнейшем значительно затрудняет взаимодействие.

  Умение открыто говорить «Нет» и отстаивать свои интересы, это признак осознанного и уважительного отношения к границам, как своим, так и чужим. Это позволяет выстраивать понятные и предсказуемые отношения, делая их безопасными и прозрачными. Неумение говорить «Нет», в той или иной степени может вызывать агрессию со стороны окружающих. Если рассматривать вариант поведения под номером два, переводя его на повседневные взаимодействия с окружающими, то, скорее всего, увидим следующую ситуацию. Часто такие хорошие персонажи несут на себе ворох чужих обязанностей и дел, не успевая проживать свою жизнь так, как они бы хотели. В самых худших случаях они перестают понимать, а где именно находится своя жизнь и свои интересы. В лучших, они знают, где та самая их жизнь, но катастрофически не успевают до нее добраться, не имея для себя свободного времени.

  При способе взаимодействия с другими людьми по третьему варианту, человек неизбежно создает напряжение в своих отношениях с другими. Избегая говорить « Нет», сохраняя образ хорошего персонажа, но в итоге ловко лавируя и увиливая от первичной договоренности, они тем самым вызывают раздражение, в особенности у людей с простроенными границами. Так как для последних является нормой открыто заявлять о том, что они собираются, или не собираются делать для другого человека (вместе с ним), что делает общение искренним и предсказуемым, избавленным от зависаний, напряжения и неоправданных надежд.

  Умение говорить «Нет», в ситуациях, когда это необходимо, сохранит вам свободное время, которое вы можете посветить себе, нервы и здоровье.